敬不完美的自己

此文为自己的经历和对人生的感悟，无不良引导，无华丽辞藻，皆为真情流露，想把自己心里的故事以另一种方式呈现出来，还有吐槽一下遇到的人和事。毕竟人生有很多的不得已或是遗憾，也就是想在文字里，给自己另一种人 ...

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心血来潮，想着写写自己的童年，用另一种形式来表达我内心深处的感受，不管有没有人看到，我都想让我自己看到，也想让我把它当一个故事来看，可能多年后再来看，我会觉得更有趣，写的时候是2024年4月23日，而这些事发生在我幼年时期，我出生于2003年。

每个人在小的时候都或多或少的有过不好的经历，有原生家庭的痛，也有世态炎凉的痛，有少时大病一场的痛，也有手足相残的痛，更有他人冷眼旁观的痛，又何妨呢。故事开始：

我出生在一个不算是非常落魄的农村，有小河，有公路，有田野，有菜园，有个普普通通的家庭，家里有八口人，因为家里的传统思想，家里必须得有男丁，生不出男丁就会被邻里街坊笑话，为了以后传宗接代，防老，家里在连续生了四个女儿的情况下，才到一个男丁，然后不知为何，又生了我一个男丁，所以我排行第六，其实我感觉我有点多余了。在我年少时，差不多七八岁之前我就不怎么见过我的我爸，因为他去到广州打工，给家里补贴家用，所以家里大大小小的事都是我妈在主持，加上当地习俗，需要过的节很多，她一个人忙来忙去，加上需要养我们六个小孩，所以说我妈真的很伟大，虽然家里人现在对她的意见很大，因为她很严厉，但她真的有好好的养我们，家里采用的是打压式教育，有时候我会喘不过气来，有时会很压抑，但了解到我妈的过去后，我也会多去理解她，因为我感觉换做其他人，在遇到她那种情况可能会跑或者会疯掉的，她为了孩子她扛了过来，我觉得真的很勇敢而且有责任。后面说起这些事，我妈都经常说“要不是为了你们这些小孩，我早跑了，谁愿意待在这种地方，这里的人也不怎么好”。

小时候家里的经济来源就是打零工，而我记忆深刻的零工就是，每天去领那些纸钱，用金箔加工，然后一大卷纸钱才有一两块还是多少，反正很少钱，或者去隔壁村子的厂子里加工涂改带，一个一分钱，要做好几百个才有十块钱。还有去加工拜神用品，一天下来才十块钱二十块。

村子开过三个小卖部，家里巷子头有一家小卖部，然后过几条巷也有一个小卖部，但是它比较大点，也是后面才开的，因为村子不大，所以小卖铺的老伯也都是认识的。现在回想起小的时候，觉得那时钱真的很小，一角钱就可以买到很多好吃的，一只童年玩具也就一两块钱。还记得最开心的时候就是，姐姐给五毛钱，然后我去小卖部里买鸟蛋和玉米棒，剩下的钱还可以换一次抽奖，是那种用装鸡蛋的黄色壳做成的，手指一戳就可以获得里面的东西，好像是有坦克兵，弹珠这一些小玩具，还有就是有一种零食不知道叫什么去了，一个黄色的外壳，上面印着美猴王，然后吃完一包里面有一张卡片，然后集齐108张就可以兑换东西的，还有各种各样有趣的小玩意。这些可以说出来很多，后面再单独写我的童年趣事。

后面因为老板去世了，小卖铺也换人了，加上自己慢慢长大了，去的次数慢慢减少了，到现在更是被拆了，每次经过那里，看着光溜溜的空地，常常感叹物非人也非。

如果说村头的小卖部是我童年的回忆，那隔几条巷的小卖部，就是我继前者后的回忆。记得老板是村子里的老师，教小学的，大姐二姐她们被他教过，当时村子里也是有个小学的，这个小学非常小，反正我没上过那里，因为在我很小的时候就荒废了。前几年有外省人在里面住和在里面做拜神用的香，近几年就让人用去放建筑材料，所以后面村子里的小孩只能去隔壁村上学，导致我们经常需要看隔壁村人的眼色，可能是小孩子的领地意识吧，因为我上学时候可以坚持听到说你们回来什么什么的。这个老师也是去到隔壁的村子教学，我也被他教过，但那时他教我们的是体育，其他人都对他的印象不错，但他给我的感觉怪怪的，说不上来。有一次偷了我妈的钱去买雪糕吃，因为对钱没概念，好像拿了一张很大的钱，然后去买这个雪糕，然后他老婆就直接收了，也不说找钱什么的，后来被我妈骂了很久。还有后面再大一点，去买冰棒，那时候的冰棒里面是有奖的，我开到了有奖，再来一根，然后去换，也是他老婆说这个是不算的，后面更气人的是，别人去换就可以，真的欺负小孩，所以我对他们夫妻俩都印象不怎么好，但也不是很差。

村子不大，但它给我的记忆很深，村子里形形色色的人都有，作娼的也有，为老不尊的也有，和儿媳妇乱搞的也有，嚼舌根的婶更是数不胜数。一件屁大的事都可以经过十几个版本最后变得极其黑暗。出去过夜，可以经过她们的嘴，变成了出去卖，如果一生病，比较严重那种，可以让她们说成得了绝症的感觉，一天到晚没什么事，就是在那嚼舌根，感觉别人的苦难可以变成满足她们身心愉悦的事，甚至小孩都不放过，走过去都可以变成她们的议论对象，每次去巷头，我都是可以绕开就绕开，被她们说来说去太吓人了，感觉没事都得被她们喊衰。

在我四五岁还是什么时候，反正我很小，没法做出躲避，被那所谓的亲人大伯，他的儿子我的堂兄弟放狗咬了，而且那只狗没打过任何疫苗，我倒了下去，我妈很慌张立马叫邻居开着那种有棚子的三轮载我去最近的医院，由于狂犬病的发病潜伏期很长，但一旦发病就立马死亡，加上当时的医疗水平没那么先进，送到附近的医院后没法进一步治疗，只好送到广州去治疗，就这样我被送到了广州去，当时我的身边只有我妈一个人，陪着我，可能说起来不信，四五岁时的记忆怎么可能记到现在，但是我依稀记得当时在医院的场景，病床四方是有帘子围起来的，左右两边都有床，睡觉时就会把帘子拉上。还记得当时看到邻床的小孩子在吃蛋挞还有小番茄，我就吵着我妈我也要，当时的蛋挞多贵啊，家里又没什么钱，可是下午那个蛋挞还是出现在我面前，还有隔壁床小孩子在玩挖掘机玩具，可以遥控动的，我也吵着要，一只一百多块钱，然后迫于无奈还是给我买了。零八还是零九年当时的一百多，想想可以买多少东西了，当时家里并不富裕，给我治病就可以说是倾家荡产了，现在回想起来我真的想抽死自己。后来我妈说，我是从鬼门关走了一趟，是她把我从鬼门关拉回来的...

而让我遭受折磨的始作俑者，却在事后一个屁都没放，感觉事不关己，反而在我的衣服上写了个“死”字，还说没把我咬死已经算是幸运的了，而且这个所谓的大伯还是国家户口，高等知识分子，一个学校的老师，家里的遭遇都和这个所谓的知识分子都脱不了关系，所以我从小就没有什么职业关环，老师又如何，该龌龊的地方一样龌龊，我妈会变成今天这样多多少少都是他的“功劳”。所以我童年的时候他可以说是我的阴影，长得非常狠，给我的感觉就是会杀人的，记得有一次，因为那时候我们两家还没分家，一次他的车停在外面要弄进来，然后钥匙没拔的，我手贱过去拧了他的车，轰的一下车往前冲，车撞到门上去了，那时候真的要了我老命，他冲的一下出来要抓我，那架势感觉就是要掐死我，幸好我跑得快，要不然被抓到感觉真的会被弄死。现在让我回到那个时候，我肯定要给他来两脚。现在就释怀了，就让过去的都过去，但我不会忘，只是不想去计较，他现在对我来说就是个无关紧要的人。

当时给我治病可以说家里一分钱都没有了，我妈就想着跟亲戚借，这时候人的嘴脸就出来了，这里不想去一一说出来，虽然我没经历过，但我听的多了，也知道家里人说的很含蓄了，但那些场景可以想象出，因为后来我妈带着我去广州寻医时，为了我真的是给人下跪恳求的程度，但后面换来的却是不理睬，而有关系的却能轻轻松松得到帮助，所以我可以想象到我妈低三下四跟亲戚借钱被拒时的窘况。后面我妈都是不求人的，她常说在最困难的时候都不靠别人挺过来了，现在好了还找他们干什么，但亲戚找我们帮忙我们都是会帮忙，帮他们忙的时候，不知道他们会不会有点愧疚，应该没有吧。而且更可笑的是，所谓的亲人都没伸出援手，因为有的和我们的情况一样，帮助不了，所以可以理解，可是那些富得流油的，一分钱都不愿帮忙，而那些和我们没关系的，却在知道家里没大人后，主动送鱼送东西给我家，帮助我们。所以什么所谓的亲戚我们都看得透透的，不是我们不要兄弟不要亲戚，因为在真正出事后才能看清这些人丑恶的嘴脸。所谓的这些好兄弟好亲戚，在我很小的时候就看的一清二楚，只是装着什么都不懂，别人把我当傻子，我就装傻子，别人不理解我，那又怎样，我有我自己的道路，别人一两句影响不到我，我有我自己的人生，我想过怎样的人生取决于我，不在他人。这些事在上小学时，基本就懂了，一切要以自己为主，什么都是假的，只有自己是真的。这也是我妈教我最宝贵的“财富”。

后来，我从医院里回到家，我臃肿的走不动路，长期的卧床让我失去了基本的行走能力，是我的姐姐们一点点陪着我康复，慢慢的我恢复了，我也得到了新生，虽然过的也不是多如意，但是活着，真好...

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