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我要不忧伤-免费试读
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我叫方七，是一位敏感又多疑的女大学生。
这一年的五一假期，我是在叔叔家过的，说来也是上天的安排，我所上的大学与叔叔家正好都在G市。如果没有疫情影响的话，我可以很方便的去叔叔家。对于刚在外读大学的我来说，也算是在这个城市的依靠。
我站在窗边，俯瞰楼下的一切景象，灯火布满各个角落，好像在诉说着每一位生活失意的人而发出的感叹。定睛望去，可以清晰地看到我初中同学狄故的大学，他们学校的图书馆坐落在那里，在众多阑珊的灯火中显得格外特别，灯光错落有致，很是好看。
可以想象，此时此刻，图书馆周围有散步的情侣，图书馆内有奋笔疾书的学生，他们都在为自己未来的生活而努力着，看着他们笔下雄浑有力的字，就知道他们一定可以成功!我为什么就知道这是他们图书馆呢？一方面是他们的图书馆很有特色，周围布满了小串灯，另一方面是我之前有幸去过那里，近距离观察过。那天，狄故带我把他们校园转了一圈，当然也包括图书馆。
在这期间令我印象最深的事就是我回到叔叔家之后看到狄故给我发来的照片，是那天的月亮，他说：“照片怎么拍都拍不出眼睛看到的美。”我回答道：“有些事物就是这样，无法完美地记录下来，不过我们可以用心记住眼睛所看到的场景，这样就够了。”后来向南嘉谈论起此事时，她还说我可真会啊，我满脸问号。
思绪万千，回到现实，我还是想发出疑问，到底什么是最痛心的，是玩得火热到归于平淡最痛心，还是从未相遇最痛心。
“好啦，可以出发了。”
我与叔叔他们一家人要一起去G市最周边新开的一家动物园玩啦。当时是叔叔开着车拉我们过去的，假期就是假期，路上和动物园停车场的车可真多，洛泽不绝。
要进去买票了，叔叔向我要学生证，但是我当时一放假就急着来叔叔家，真的是忘了没拿。这里，就体现舍友的重要性了，我当时先给查丰韵发了消息。
“十万火急，你在宿舍吗？”
“啊？我不在啊，宿舍好像只有南嘉在啊，你给她发消息看看。”
我思量了一下，便问了南嘉，她果然在宿舍，但是她在找我学生证的过程中遇到了麻烦，便给我打了视频过来。我踌躇了一会，便接通了。
“你这个学生证在哪里啊？你这个抽屉是坏了吗？怎么拉起来这么费劲啊！”
我羞于当时蓬头垢面的我，所以边躲避着视频的镜头边回答着，总之，最后是找到了。
我们成功地进了动物园，排了好长时间的蛇形长队才坐上了观光车，这时已经是中午13点多了。当我们逛下来之后，一看时间，14点多了，但我们还有另一边动物园都还没有逛完，而且我们没有去的那边动物好像才是最多的。
说来也不巧，这天的15点半我家乡的牙科医生给我预约了G市的牙医，让我去复诊，奥对了，我是带着牙套的。本来想着时间是够的，谁知道这一天有这么多事情。当时我确实非常急躁，不知道该怎么办，我那冷静又沉着的叔叔说:“你先问一下医生可不可以换一个时间再去。”
而我的牙科医生却说：“你错过这次的话那就回来弄吧，人家是专家，没有那么好约。”
“好吧”我当时想着，明明当时我去戴牙齿矫正器的时候她说G市这的大夫是她的亲戚，一切都可以沟通，怎么这会变卦了呢！我当时非常着急。
叔叔问我，那等到回家乡之后再弄可以吗，我说我掉了一个托槽，很难受，就想早点处理。叔叔一听这样，便从美团上查到预约的牙科点，打了电话，用他那专业的术语，很快的为我改了时间，摆平了一切。
叔叔就是叔叔啊，就是比我冷静、比我有策略。
随后，我们便一起去参观了没有逛过的那一边。这边的参观路线很是曲折，一路上都是上坡，当我们参观完之后，已经没有力气下山了，所以我们在路边挡观光车，希望观光车可以载我们下去，毕竟我们之前是交了钱的。
但是一路上，没有一辆观光车愿意载我们，就这样，我们只好徒步下山。在我马上到山脚的时候，听到路旁的行人在议论，说什么出事故了。我认真听了一下周围人的探讨，并随着他们的目光看了过去，这才知道，原来在不久前，一辆观光车发生了侧翻事故，车里载的十个人，两死八伤。
我当时听到这个消息时，又害怕又庆幸，害怕万一当时真有观光车拉我们，那出事的会不会是我们，庆幸的是我们还好好的站在这里。这是我第一次离死神这么近。
后来，叔叔便拉上我们回家了。
这是五一假期在叔叔家的最后一天，叔叔家家里有小孩，休息的比较早，所以我也早早睡下了，但是我躺在床上，突然想起了之前好像在哪看过说:
“人们在生活中所经历的突发事件，可能会对自身造成某些影响。”
我反复琢磨着这句话，今天离死亡这么近，我也算是幸存者了，不过这好像对我没什么影响啊。
人总是无道理的，东一出西一出，尤其加持了敏感的我。
不知道为什么，我突然又想到了南嘉，困扰了我好久的事情，我该给它个了结了吧。我对她，到底是什么感情，我必须捋一捋了，我不能逃避了，如果换做以前的我，就算判断完之后，我还是会把它一直放在心底，但现在的我，好像多了一点亢奋，非要要个结果。
于是我上知乎搜索:“怎样判断这是友情还是爱情。”上面有好多回答，其中引起我注意的一条回答说：
“在你纠结的时候，这就是爱了。”
是吗？是吧。
好了，睡前的最后一件事，我在知乎上发表了一个问题：
“如果我想告诉某人一件事情，但害怕说出来给ta造成困扰，该怎么办？”
就让我借用知乎的力量，在它的庇佑下，让我安心的当个逃避者吧！我睡了，我的心事也睡了。
假期最后一天了，我便回了宿舍。过完这一天正好就要到老师收作业的时候了，我们宿舍以上下铺为准，两两为组，做老师布置的情境作业，具体要求就是我们一个人扮演咨询师，一个人扮演来访者，进行对话，录制视频。
我是学社会工作专业的，所以有些专业课会涉及到心理学方面的知识。
我和郑祯提早就把视频给录了，而尤晓和南嘉这一天去外面录制视频了，或许是我太注意她们了，这一天她们很迟了还没回宿舍，我便在床上思前想后。
“方七！专注自身，别人干什么和你有关吗？不要自寻烦恼。”
马上门禁了，她们有说有笑地回来了，其实这不是第一次了，她们有时候在宿舍聊天也会自带结界，其他人插不进去，虽然当时我和她们各自都能聊得来，但是我自己还是觉得，她们俩好像更有话题，更合拍，而我，只在一旁默默看着。
或许是性格作祟，我总是爱胡思乱想。记得有一次我问过南嘉类似的问题:“我，到底算不算是你的好朋友?在你心中，我的位置到底在哪里?”
她说：“在我的世界里，朋友没有高低之分，每个朋友所给予我的东西是不一样的，如果非要说到位置，那可能就是我的每位朋友与我所做的事不同，这个朋友可以与我出去玩，那位朋友可以与我畅聊人生，对于我来说，都是十分重要的。”
是啊，她总是这样，每次说的话都能击中我的内心，在不知不觉中，我早已单方面视她为灵魂伴侣了。每次与她交谈的体验，总是会很愉快。
这其实也算是我性格上的缺陷吧，我总想的我在别人心理到底重不重要，而忽视了自身。不知在哪里看到过这样一段话：
“你首先要过好自己的生活，成为自己生活中的主旋律，而不是在别人的主旋律中找自己的位置。”
后来我看到这句话的时候深受感触，只可惜当时的我没有意识到。我太在意别人了。美名其曰我重视感情，其实就是缺少安全感罢了。
总之，渐渐地，我对她的感情变形了。
她只要不主动与我说话，我就会生闷气，我是不是太孤独了，突然有一个人给了我一点点阳光，我就以为那是我的春天。
那几天，我非常焦虑、纠结、不安。我该怎么办，我能怎么办，我昏昏沉沉，学也学不进去，玩也玩不开心，我知道，我真的该做个了断了。我打开知乎看着前段时间提的问题的回答：
“牢记奥卡姆的剃刀原则，可买可不买的，别买；能说不能说的，别说。”
“不告诉你会死，那就告诉，告诉了对方会死，那就不告诉。”
“多一事不如少一事。”
是啊，不说了吧，就让我一直留在心里吧，就像高中时期对狄故的暗恋一样，就让时间埋葬它吧。
是的，我做了最后的决定，在这一天的晚上，我跑去南嘉的□□空间留了一条言：
“祝你永远开心。”
我加的句号不仅是这句话的句号，还是我对这段感情的埋葬。好了，就这样吧，以后好好一起当舍友吧！
睡觉！
但是明明我做决定了，明明我都打算好了，为什么我晚上还是会失眠，还是会心痛，为什么我第二天早上起来之后还是不能平静的面对她，我真的太讨厌我自己了，我为什么总是这么纠结，为什么不能干脆一点，说断就断。
我深知自己不能这样下去了，我反悔了，我要说！我的第一段暗恋太遗憾了，他甚至都不知道我喜欢过他，这一段，我不想有遗憾了，所以，我给她发了一个消息：
“后天，我想找你说一件事。”
“okok”
就这样，到了5月7日，这一天，我一直心神不宁，我其实还是害怕、纠结的。我要不要说，我要怎么说。
正好今晚我们宿舍要给尤晓过生日，第二天是她的生日。到晚上了，宿舍里其他舍友都没在，尤晓照例去打排球了。奥对了，我还没说过吧，尤晓打排球可厉害了，她也很热爱排球！每次向别人说起我有一位会打排球的舍友时，我莫名地很骄傲哈哈哈。
其他舍友去置办晚上要开聚会的小吃了。宿舍只剩下我和南嘉两个人了，我们俩是负责等会出去买饮料的。到现在，这个时机来了，我还在纠结。突然，南嘉问了一句：
“你前几天不是说找我有事吗？”
“是啊，就现在吧，你过来，我给你说一件事，但是你知道之后可能会颠覆你之前对我的看法。”
她听完之后满脸问号。
我当然亲口说不出来，头一天晚上我在手机备忘录上把我想表达的全都打出来了，内容改了好几次，准备让她拿着手机自己看。我颤颤巍巍的把手机给她，这时候她的眼神中还满是迷惑。
她开始看了，我开始慌了。
“该从何说起呢。这次上天给我出了一个很大的难题，我始终没有找到最优解。
还记得之前在食堂里我问你关于友谊吃醋的事吗，从那时开始，我慢慢地便意识到我的情感问题。（如果再推的久一点，就是假期时期待你的消息）
我发现我很容易吃你的醋。但其实这时的我还没有完全搞清楚自己的情感，还很迷茫，只是以为我又像以前一样爱吃朋友的醋。
并且我还会很关注你的一举一动，比如说在排球场上，你会冲在我前面挡排球;在过马路时会拉着我左右看;走在路上会拽我走到没有狗狗的那一边等等。
当时觉得，哇，这个朋友真好啊！我真的很羡慕你的那位双学位朋友，当然还有尤晓，你们一直有很多的共同话题，会一直戏玩。不知道从什么时候开始，我也开始慢慢了解你们关注的这些东西，但是最后，我发现，我太累了，不仅失去了自我，还没有什么作用，后来我摆烂了，也可能是赌气，也可能是无奈，当你问我我知道什么什么吗，我就说不知道，虽然有时候真的还挺想了解一下的，这都是后面的事了。
直到有一天晚上，在我们跳完健美操回宿舍的路上，你看着月亮说:
“今晚月色真美。”
我当时有点懵，心里只是想着这句话好像在网上别有意义。回到宿舍之后，我查了查，这是日本“我爱你”的文艺说法。当时还抱有幻想，但其实你就是开玩笑，你总爱开玩笑。但这个玩笑让我独自沉浸了好久。我甚至还怀疑自己当时到底听对了没有，你说的到底是不是这句话。
还记得吗，第二天晚上我问你，这仅仅只是表面意思吗，你说是。
我第一次的放弃是在你幻想未来男朋友的样子（还能想起当时你那渴望的眼神），说他必须会画画，一米九，像阿加西一样等。
我可能因为对自己情感的不确定偶尔伤害了你，对你忽冷忽热，对你言语犀利，对你阴阳怪气，我恨这样的我。
在这段时间，我把对你的感情定义为——对朋友占有欲太强。反正就这样，持续了好久。直到我们打乒乓球的那次，你又开玩笑说:
“你暗恋我吗?”
我也就顺着你的话说：
“是。”
这次，又把我打回了现实，我又对自己的情感开始思考、思考、再思考。
来到了第二次放弃，是在当时我们讨论什么话题的时候过渡到了这，我就顺着问你:
“你是直的吗？”
你回答说当然是的啊，不然早就不是单身了。我心里想着是啊，你这么优秀，你周围是星辰大海，而我只是一粒不起眼的尘埃。我们终究不是一路人，你有你的快乐，我有我的悲伤。
这次五一，我在叔叔家想了很多很多，一是纠结这件事，二是想着我在大学竟然纠结情感不好好学习，对不起爸妈。所以一定要做个了断。（但这段不知名的感情不应该是我的负担啊，它本身是美好的啊!）
这次，我求助了网络，我在知乎上查了好多好多关于类似的事，最终，我得出了结论，我应该是喜欢你，而你，恰巧是一位女孩子罢了。
但其实我还是很混乱。还发表了一个问题，就是上次我问你的那个问题（你说你是想寻求一个答案吗，听到这我知道这已经没有答案可言了，你还是你，可我不再是我了）
到底该不该说呢，我真的害怕对你造成困扰，不止害怕造成困扰，更害怕我们不能像之前那样相处。
知乎上有人回答我，如果不确定自己的定位，就不要招惹别人;如果说了会对他人造成困扰，那利己不如利他等等，20个回答，大多数都是劝我不说，自己也斟酌了好久好久。（那天□□上给你发再见，可是你那轻松又放肆的语言，又让我怎么割舍。）
所以这次，我迎来了第三次放弃。这次放弃，仪式感很强，心里念头也很坚定，在出门之前，你和尤晓开玩笑，她说，不会你们看完电影就手牵手回来了吧，
你回答:“你不要这样诋毁我。”
听到这句话，我很难过很难过，原来对你来说，这是一种诋毁，这样的我对你来说，是一种诋毁。
你们每次开玩笑的瞬间，都是我心颤的一霎。当然我知道这只是你随口一说，我总是会想得多。
回到正题，这天，我想着，最后一次，就这一次，再看你一次，再慢慢和你走一次，带着不一样的感情。明天开始，我们就是正常的舍友。
我们一起吃了牛肉面、逛了一点点街、电影院里一场无法看到的电影、还有跟在你身后慢慢上的楼梯。
到了，到六楼了，我结束了吗?我释怀了吗？
晚上，最后一个仪式，想去你空间留言，这是我很真诚的祝福，祝福你永远开心！
但是我发现，明明是仪式感这么强的告别，明明是下定了决心的告别，为什么我今天比之前任何一天都难过，第一节英语课的时候还好，第二节心理课我在座位上听着听着就开始掉眼泪，时不时地，但是我又不能让你们发现，我强装镇定。
我以为我自己心里有一场告别仪式，就可以摆脱困扰，但是今天我发现，我怎么比之前更难过了，更难过了。
中午，去吃饭，我很饿很饿，但是为什么这一顿饭这么难以下咽，还是压着什么，边吃边眼泪打转。到了晚上，你们出来锻炼，我看着你们，竟然不知道怎么与你互动了，即使我不说也回不到以前的相处模式了吗？好像是的，我刻意隐瞒，你心存芥蒂。
为什么，我把这样好的一个朋友给丢了吗，丢了吗？
这段情感不知从何而起，但我知道，我喜欢你听音乐时自在的表情;喜欢看你跳舞时舞动的步伐;喜欢听你顺口捏来的英文歌;喜欢听你的碎碎念;喜欢看你拍世界万物的样子;喜欢你对朋友的赤诚;喜欢你的自在洒脱。
但是现在这些都不重要了，我不知道我是否有勇气让你看这篇随笔，因为我之前规定的一切都不在我的计划之中了，我很乱很乱，我所规定的一场告别仪式，竟然一点作用都没起，又归零了，而且这次不成功的告别，还让我不知道如何与你相处了。
这次，我把什么都搞砸了。没有了原本的快乐，也没有了之前与你相处的自在。还记得之前我们一起玩对视看谁不笑的游戏吗？那一局，你先笑了，你输了。
你说：“你这个眼神我怎么之前从来没有见过。”
你当然没有见过，我之前可没有看着你的眼神时心里想着你到底喜欢我吗这个问题。
虽然游戏你输了，但真正输的人，其实是我。
好糟糕。之前一有什么事情可以找你聊聊，现在这件事是关于你的，我要怎么聊啊。
如果你看了，你是不是会说，这有啥啊，然后再劝导我，然后渐行渐远。之后，如果我真的给你看了，希望不要造成你的困扰，我希望我们还可以是朋友，我不希望丢了你这么好的一位朋友，真的不想。”
你看完了，看的时候拿手机的那只手都在发抖。我就知道，没可能了，什么都没可能了。
虽然我嘴上说着让你看这篇随笔只是让你知道我的感情，但是我怎么会没有贪心，我怎么可能没有抱着侥幸心理，万一呢，万一你也对我有不一样的感情呢？
看完之后，你流泪了，你其实是不常哭的。南嘉，擦干眼泪，向前走吧！我这个过客真的就要变成过客了。
她顿了一会。
拭去眼泪对我说:“我真的很感动，你真的好勇敢，我从来没有被人这样赞美过，我可以理解为表白吗？”
“我只是想表达清楚我对你的感觉。”
虽然我是这样说的，但是其实这也确实是不一样的表白吧，只是当时我羞于承认罢了。她还是习惯用开玩笑的方式来面对事情。当然，面对正式的事情的时候，她还是很严肃很理性的。
“不过，我真的无法给你给出一个你想要的回应，记得我之前给你也说过，我是属于一见钟情系列的，只要我把ta划为了朋友行列，那就不会再进一步了。”
她又略带严肃地说:
“其实，说不上你对我就是朋友之间的感情嘛!而且，我告诉你一个秘密，你不要给其他人说哦，其实，我是有一位女性朋友的，我们从初中就在一起了，但是最近闹矛盾了，我和她之间，再看吧，希望能和好。之前尤晓问我说我是不是同，我都惊呆了。而且这段时间我们可能走的太近了。所以，你知道了吧，我们俩之间，是不可能的。”
“好啦，我知道啦，结果就摆在这了，这几天把我憋坏了呢。那，我们以后会像之前一样相处吗？我真的害怕我们之间会有隔阂。”我眼角含泪看着她。
“只要你不介意，我就不会介意，我就当做什么都没发生。”
“好，时间也差不多啦，去买饮料吧。”
我们走在路上，气氛异常平静，我们就还是聊了一下这件事，我在反复向她确认，我们之间真的可以回到以前那样吗?好害怕好害怕。
晚上，我在网易云里给她推了一首歌《我的711》，然后，便取消了对她的关注，还删了在我粉丝列表的她。
这件事发生之后的几天，我都好像陷入了一种颓废当中，我像行尸走肉般的走在上课的路上，走在图书馆的路上，强行逼自己学习。虽然之前反复确认，我们可以回到以前的相处模式，但是想想都是不可能的，我们开始疏远，不交谈，淡漠。我只能在一旁看她与其他人自然对话，亲密互动。每到这个时候，我都会自我安慰说：
“没关系，她可是告诉了我独有的秘密了!我们俩有独有的秘密！”
在这段时间里，我看到的所有令我难过的事和我经历过的所有令我伤心的事，我的自我安慰方式，都用的这个理由。
“我们之间有别人不知道的秘密！”
比如，她不找我聊天的时候;她不找我一起吃饭的时候;她不找我一起上课的时候;她不找我打乒乓球的时候;她不找我看电影的时候;她不找我分享好玩的事情的时候。我都会心里想，没关系的！
“她可是告诉了我独有的秘密!”
可是，过了几天，我像往常一样回到宿舍，一个舍友说，你知道南嘉今天发生什么事了嘛，她转头看向南嘉，南嘉你说，但是这段时间我们已经好久没说话了，她当然不说。
一个舍友说，她谈恋爱了!有一个男生给她表白，她答应了!咱们宿舍又脱单了一个!
“是吗?恭喜啊。”
但是我的内心是汹涌的，她，不是说她有朋友吗？她是之前是为了安慰我骗我的吗？这是怎么回事?她怎么又有男朋友了?她是和之前的那位朋友分手然后又好了一个吗？
她是不是欠我一个解释，她会来说清楚吗？事实是她没有。
这一晚，我又失眠了。
我想要个明白，我好疑惑。
第二天，下课之后，我把她喊住，到了树林里问她，这是怎么回事。
她说:“对，之前是害怕你觉得我不能接受这种事，也不知道怎么处理这件事，所以我编了一个谎，这次和他是真的，暧昧的时候可真上头啊。”
我一直站在原地，眼里都是伤心。
我不知道再说什么，我只回答了一个字:
“好。”
我找她的目的一方面是想搞清楚事情的原委，一方面还是想让我们回到原来的相处模式。说白了，我还是放不下。
是我亲手断送了我们之间本应该健康发展下去的友谊。
她其实不必的，我也有骄傲，而且我也绝对不会和不喜欢自己的人再有进一步的发展了。
她拒绝了，我就会放弃。
是啊，我的内心还是想和她再有联系。
原来，这几天支撑我走过的理由，是一个笑话。
“我撑着伞
路人也撑着伞
路人撑伞是因为遮阳
别人也以为我遮的是阳
其实不然
我遮的是头顶的昏暗
它在阳光下与明媚格格不入
甚至有点难以恢复
我极力地想要甩掉它
极力地”
