我那不受控的脑子每天都在想些什么

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我的过去的四分之一个人生都在跟朋友口嗨“什么时候把我们的沙雕日常写成小说，肯定能大卖”，但都只停留在口嗨&给彼此递上键盘的阶段。

当试图开始敲字，才发现我们真的太普通，普通到当很多幸福或在当时看来是巨大不幸的时刻过去后，再想动笔，回想起来，才发现那些记忆里的东西都是微不足道的小事，随后立刻失去写作动力。

这样可不行。我不会拍照，记性又不好，等老年痴呆之后，岂不是连坐在躺椅上想了忘忘了想一天重复三十遍的素材都没有。

基于对自己的预判，我多半是会老年痴呆的，毕竟年轻的时候就不是很聪明一人。但就算老年痴呆了，我也不能是一个没有回忆的痴呆老人。

我到时候肯定会后悔，但连后悔的理由都记不起来。

那时不一定会觉得多难过，可多半会觉得有点无聊。

想写随笔的念头生长很久了，但总因为担心过多地暴露自己而迟迟不能执行。

不玩朋友圈，超过3个人的聚会就会变成习惯性察言观色的那一个，跟不熟的人发个微信都要字斟句酌好半天，保证每句话里至少有一个“呀”或者“啦”或者“哒”，通读一遍，才敢按发送键。

被误解是表达者的宿命（即便我还不能被称为专业的“表达者”），而保持沉默是避免误解的最经济方式。

确实是个很奇怪的现象，在作为公众平台上，表达成本筛选过后留下展示在公众面前的的言论反而是倾向于偏激的一类。

理智而中立的人往往会选择保持沉默。

当然，并没有说自己是理智中立的意思，我更有可能只是胆小。

更准确一点，又怂又懒——没那么充沛的勇气发言，也没那么多精力跟人争执。

扯远了，我想说的是，突然有天，对，就是今天，工作的间隙又是满脑子七零八碎的想法，然后某个半脑里某个叽里呱啦的小人猛地意识到——“聚光灯”效应罢了。

这个世界上哪有这么多人在乎。我写作的初衷本来就是写自己想写的东西。

管他丫的。

所以无所谓有没有人看，也无所谓自己会不会因为“过多暴露”而产生□□于人群中的不安全感——动笔（键盘）了。

或许毫无意义，或许意义在于多年后回头看，曾留下过一些值得铭记、或者即便看似一文不值，仍然会让自己会心一笑的东西。

首先，作为最具有纪念意义的第二条，先夸夸自己——

我好棒啊呜呜呜。

安全着陆有首歌叫《个人简介》，不知道听过的人多不多，但我蛮喜欢，可能是向往那种吊儿郎当又很有文化的街溜子形象。

人总是向往一些自己不能拥有的东西，比如成为一个街溜子，或者有文化。

但无论如何，身为一个比较标准的、不上不下的、已经度过了人生快四分之一时光的普通人，这个社会和我自己都没有给我留下太多从头来过成为一个街溜子的机会。

与此同时，和生活几乎没有分界的工作和应付工作之后所剩无几的精力，又让我时常在“沉下心来去汲取一些精神食粮”和“算了吧人生都这么辛苦了不如娱乐至上”之间摇摆不定——而这种摇摆的大多数结果是选择了后者。

在反省了在反省了。

前几天终于决定看看书，《西线无战事》看了两章，到了睡觉时间，一想，不如作为睡前读物听听好了——不到十分钟，酣然入睡。

哦对了，我的睡眠不太好，运气好的话能睡个六小时的整觉，运气不好最多睡两个两小时的半觉。

第二天起床的时候，我恍惚觉得自己发现了拯救睡眠的良药。

开玩笑的，《西线无战事》是本好书。

真的是本好书，有机会的话可以去看看。

但不适合睡前听。

听进去了，睡不着；睡着了，第二天醒来会有负罪感

——人家在兵荒马乱流弹乱飞的世界里苦苦挣扎，而你，不仅没有对现在的生活时刻心怀感恩，还在你一米一的小床上无病呻吟然后呼呼大睡。

以后睡前听书还是用一些让人不会有负罪感的网络小说好了。

看吧，结果最终还是娱乐至死。

不是有这么一句话吗，你的人生格局有多大，取决于你遇过的人，读过的书，看过的电影，听过的CD，走过的路。

听起来跟毒鸡汤差不多，但从某种意义上讲，也有几分道理。

这样一看，我的人生格局是真的不大。读过的书不算多，看过的电影不算少但类型单一，没出过国也不爱旅游，最亲的朋友圈子里就那么几个人。

哦，听音乐的类型倒是很杂，但现在已经不是CD的年代了。

就是这么普通的一个人——还算顺利地有书可念，虽然不是名校；还算顺利地长大成人，虽然有小病小灾但没有缺胳膊断腿儿；三十八线小城市的家庭还算美满，买房肯定无望，但至少父母感情不错，不出意外的话暂时不愁温饱。

总的来说，没有很多人那么幸运，也没有很多人那么不幸。

如果每个人的人生都能被书写成一份简历，那么我目前为止的人生履历中，没有什么拿得出手的成就，也没有什么拿得出手的伤疤。

写到这里想起来，随笔的初衷是记录一些我跟朋友的沙雕生活来着。

第一章都快写完了，这样，临时补救一下吧。

患有社交恐惧症的普通人也是可以有朋友的。虽然普通人的朋友也都是普通人，但在我眼里都是很可爱很值得珍惜的人们。

写到这里下一句写不出来了，说多了觉得有点矫情。回想起来上一次她们让我产生剧烈的情绪波动，还是在上一次。

这种情绪有个学名，叫疑惑。

其实就是昨天。

昨天是工作日，L突然给我发了个网红照相馆的小程序，并截图广告成片，问我，去吗？

我当即就想接受邀请，但定睛一看，成片上两个小姐姐各自穿着齐齐整整的铁灰色西装，小姐姐长得是很好看的，但画风就很像法律事务所或者任何其他从事销售行业的职场人士，会拍出来放在电子名片上的那种职业宣传照。

仔细看了一下，上一句话没有语病。法律行业也是销售行业。任何行业的尽头都是销售行业。

我一下子就萎了。

我问她，拍可以，能不能换一套。我看还有很多可爱的主题，甚至她想要，我可以接受突破日常风格做作地配合一套

此处没有不尊敬Lo圈的意思，我说的做作是指我自己。

我耐心地解释了原因，我说我上班时间要做职场人，周末去拍个艺术照还要当职场人，我有些裂开。

我认为她是可以理解的，毕竟她的状况的严重程度比起我来只增不减。

她说不。

她说她就想要这种职场风格。

我十分费解，一个全年上班都要考虑穿什么合适的职场人士，为什么在非工作时间还会如此执着于OL风。

她明明从前是个曾经沉迷汉服和美甲的精致女人。

这就是PUA吗？见识了。

后来她说汉服是要拍的，但她想自己拍。

哦，这样。

我俩最终没有达成共识，计划告吹。

虽然告吹的最终原因是疫情我被隔离在家，但这件事还是能从侧面反映出来，我跟我的朋友（们）在很多时候是会有不同想法的。

这很正常，大方向三观一致，小方向互相补缺彼此迁就，才有可能成为朋友。

不知道别人认不认可，反正我是这样。

没有必要追求极端的一致和认同，那不现实也不有趣。

就算是朋友也不可能永远理解你的每一个决定和每一个想法。

我的朋友们性格各异，有男有女。有的时常联系，有的偶尔消息；有的倾向感性，有的极端理性；有的事业心强到堪称卷王，有的一心只想躺平。

有的从前不看**小说，终在阅遍言情之后转移战区，有的恰恰相反；还有的声称永远get不到三次元真人，最近却嗑cp嗑到失去理智。

我们在大是大非上达成一致，小是小非上偶尔争执，争执后的结果，要么是“行吧那就吃大盘□□”，要么是“虽然我是这么想的，但你要怎么做还是看你自己。”

有时我发现，自己潜意识里还是在渴望触碰不同的存在，但又无法完全排除“相似”和“熟悉”给内心带来的安全感。

这或许是我试图扩列交友却每每半途而废的原因。

可能也是我即便多年之后功成名就，也最终没去成芬兰的原因。

芬兰？为什么话题会跳到芬兰？

我本来是想写什么来着，好像没写成。忘记了，下次吧。

关于芬兰，也下次好了。

希望下次不会再忘记。

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