老攻一夜之间变成鬼了怎么办

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我男朋友死了。

他叫顾余，和我曾有一段长达八年的感情，大部分时间见不得光的那种。

男人的躯体被疾驰的车辆撞击得离地几米高，道路上随后满是赤红粘腻的鲜血。有人驱车经过，惊异间刹车未果碾碎了盘旋而下的泥肉碎肢。

那个人曾经说要跟我白头偕老。

结果连最后一面都没能见到。

不是顾余吝啬，那可能是因为他命数不好，活脱一再世短命鬼。

都tm是放屁！我才是命最不好的那个。

他爸妈这一遭白发人送黑发人，在葬礼上泣不成声。白首老人屈膝跪在灵柩前，脆弱崩溃的神情仿佛二人已震碎了灵魂。我好似看见，那两副疏松的骨架都枯萎酝酿成一滩腐臭的脓水，肌肉老化的腿像筛抖一般颤栗，呕出了挥之不去的腥浊气。

顾余的家庭十分传统，甚至称得上是死板。他的父母在三年前知道了我和他的关系后，就从各方面限制我和他的来往，给他介绍女孩儿相亲之类的。可以说，如若不是顾余抵抗，他应该已经在父母的安排下有一个娇美的未婚妻了。

葬礼后一段时间 ，我抱着一颗瓦解殆尽的晦暗心脏，想来看看这对失独的父母，却被他们鄙夷的眼神再一次遏止了。

“许君杰？”他们厌恶地紧蹙着眉头，推搡一把，“滚，你这个变态，都是你把我儿子变不正常的！”他的母亲声嘶竭力，“你说小余明明一直好好的，就因为为了陪你过什么生日，大晚上又是大雨天就那么在路上跑，最后就…你到底安的什么心啊？就是你害死他的…你就是坏到骨子里了。”

他出事那天的确是我的生日，但是，我从来不知道他瞒着我，提前跑回来找我了。

我站在他们家门前时不禁默声。目光如锋利的刃剑戳烂了保护壳的伪装。

一个别人口中的变态该说些什么呢？我脑海里顿时一片空白。

我突然极想把自己活埋在阴翳的影子里，以避开盛大的注目礼。而站着门前的我只得沦为一个独角戏的小丑，而无人替我斡旋。

他的父亲怒目而视，眼中有几分谴责排斥的模样。我在两人不善的的眼神下逐渐僵硬，又讪讪尴尬地扯了下嘴边，实则手心里冷汗已经悉数逼了出来。

我总是这样不被欢迎的，我想。

我遽然踌躇了一阵，又急忙地落荒而逃，其间趔趄几步，心跳声快速到令自己几欲窒息。

上一次我能跑得这么心跳加速，还是顾余追我的时候。当时，我控制不住地酡红着脸，像个违抗军令的逃兵一样，姿势滑稽又诡异。我回首一看，他正掩着嘴轻笑，双眼似乎盛满了清晨的阳光，把我的心逼得无路可退。

后来我们在校园里靠着肩交谈散步，在潺潺湖水的见证下拥抱，在人群荒芜的角落耳鬓厮磨，在安静空荡的房间里彼此靠近，做一切耶稣不允许两个男人做的事情。

我不愿忏悔，顾余爱我，我愿意把这份爱看作是爱，而不是伊甸园的罪过。

顾余曾经说，我们老了之后，他一定会死得比我晚，因为他不能接受我的任何生命不属于他。

我那时觉得他幼稚，但还是诱哄着说那你要好好注意身体健康，把你该死的烟瘾戒了。

其实我真正想说的是，我会一直陪着你，直到你有足够的安全感。

当我最后一次打电话给顾余的时候，他对我说：“小杰，我过段时间就回来了，以后我们要一直在一起。”

我戏谑地调笑回答道：“出差这么久才知道回来，我已经把你从我10名男友的名单中剔除名字了。”

顾余自顾自笑了一阵，思量好一会才悠悠然说：“其他9个都被你迷到死了，就剩我一个了。”

我不由得对着电话翻了下白眼，同他插科打诨了几句，对面那人的声音吸走了我的魂魄，“你是不是想我了，我想听你说出来，宝贝儿……”

我脸颊微热，温声嗔道：“一点儿也不想。”

我时常忆起年少时的暧昧与悸动，那是沉淀在风里的温柔。

不说想你，就是在倚在阳台上，凉风灌进耳廓，而我自觉迷惘，眼底不自觉有些湿润，心底有点痛痒，像楼下那只橘猫挠人的感觉。

语毕，电话挂断，又是我一个人的生活戏份。

但久了不见，的确是有些矫揉地想念他的

再后来，我收到了他出车祸的消息，结局便是现在的景况。

霎时，我整个人呆滞住了，眼帘前唯余一片模糊，心底涌泪崩坏了所有感官，悲恸感决堤如潮。我当时眼圈应该红透了，却冷情地哭不出来，仍然失魂落魄地等着顾余回来，虽然这必不可能发生。

我独自从沙发上起身，转身去厨房为自己倒了杯水，却不小心打碎了杯子，还鬼使神差地踩上了剔透尖锐的玻璃片。脚下柔软的肌肤不多时便留下几道明显的血痕，但再没有人替我包扎，也没有人心疼我。

顾余的身体部位零乱得散落地上各处，鲜血四溢铺路，他会有多疼？顾余对自己要求很高，他从来没有这么不体面过。

我横竖是心疼他的，只想紧紧拥抱着他，于他耳畔轻轻诉说宽慰，“疼吗？我陪你一起。”

而我接到电话时，现场已经被处理过了。于是我不禁在电话里黯然噤声，警察当时询问我跟他的关系，我突然喉腔哽住，心惊胆战地嗫嚅几声说：“我是他的朋友。”

我们结不了婚，法律上什么也不是，恋人以上却是永恒的朋友。

最终我心若死灰，把片片忱思揉入深海般蔚蓝的回忆中。人于木椅上静坐，双眼轻阖，仿佛整颗灵魂皆沉睡过去，而手上的青筋却稍略微凸起，似乎在极力压抑着什么。我回忆着顾余清癯的面容，胸腔凭生一份悲戚。

胡乱中呢喃几个破碎言句，咽下层层重叠黄连似的苦涩。

我啜饮几口闷酒，神思昏沉不清，酒水流入空荡的肚肠，却仿佛在内里溃烂发臭，与贯穿而出的锈腥血水共缠绵。独自仰躺在冰冷的地板上，享受着无人叨扰的宁静，两对眼皮儿打得不可开交，终于把不安分的一腔思念丢掷于旖旎梦境之中。

我梦到了顾余回家了，他说他想念我，最后我们在床上抵死缠绵共赴深渊，密意幽悰。他的眸色深沉阴鸷，如一把尖刃割裂了我脆弱的喉管，淋漓的汗沾湿了衣襟。我闷哼着小心翼翼地覆上他的唇瓣，攫取单薄虚无的温暖，耳际传来聒噪的粗喘声，底下十指紧扣。最终空气中弥漫一阵悲哀如猿的乞求声，我内心的渴望野蛮生长，攀踞在最羸弱的伤痕处，使理智感溃不成军，呓语丛生。

我病了，我的救赎不在了。

原来，人的一辈子可以这么短暂。

原来，一个从不说谎的人可以在生命的最后时刻撒一个弥天大谎，成功蜕变为最完美的骗子。

爱人的承诺保质期那么短，俗透了的说法即是，害我当了真，害我爱上了而脱不了身。他以采撷了我的伤为欢愉。

顾余，我想你。

顾余，我恨你。

顾余，我真的很爱你……

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又一日午时，我在晦暗空寂的房间里再次苏醒过来，舌尖润温缱绻，痴缠念起他的名字，只希冀顾余再次从厨房里匆匆探出头来对自己温柔一笑。

就跟从前一样。

“顾余……”声线喑哑异常。

轻唤那人的名字却无人回应，我面上强装的平和将近皲裂开来，撕裂出沟壑般深陷丑陋的缝隙。我又陷入了无法自拔的幻觉，佯□□人仍在家里歇息，而不曾离开过。滚烫的热流烧漏了岑寂的孤影，如遁逃樊笼的残鸟坠落暗涯。

我孑然一人身居家中，鬼使神差地踏进了卧室，又施施然躺在了宽大的床被上。我怀抱着顾余的枕头亲密地嗅了嗅，似乎在感受爱人残存的温度，手指在枕头面上摩挲几下，竟触及一片细微的凸起。

我缓缓地扯开拉链，心底有微妙的情绪在发酵。最终从枕套里拿出了一个信封，明显是顾余的笔迹。

指尖微动，我轻柔抚摸已被打开过的信封，抽出一张洁白的信纸，上面无一处碍眼的淤黑痕迹。信的内容无不充斥着甜蜜的气息，这是一封写给恋人的表白情书，字迹清晰隽秀，辞藻优美蕴藉，正是出自顾余之手。

一字一句尽得姹紫嫣红，我的心如同于海上颠簸的浮槎，瑟风中摇晃不已，搅动我泥泞不堪的魂魄。

“这一次见你，我小心翼翼执起你的手，同你十指紧扣，把彻骨的寒结成一捧温热。

耳畔载荷寒鸦的啁啾，呈满喜出望外的惊悸，晕染了城市里斑斓蓊郁的霓虹，其间羼杂着某人不自胜的执拗窃喜。我把佯装的自持同你碰杯，袖间盈满了融化掉丝绒般的孤苦。我们背弃身后世界的荒芜，像长焚的柴木紧密相拥，只余下彼此交融湮没的心跳声。

所谓世间，不就是你吗？

我对自己说，我怎么没出息地喜欢你到这个地步，即使世界决绝地对我们说了不。

我喜欢你我喜欢你我喜欢你我喜欢你我喜欢欢你我喜欢你我喜欢你我喜欢你我喜欢你我喜欢你……”

入目的绵长文字磨砺着阅读者的冗思，我不禁苦涩失笑，指尖盈润了温度，纡缓向下触去。一滴清泪泌出了满怀的心酸苦涩，啪嗒砸在舒展的信纸上，唯留下一抹浑圆的水深色。

“我们于熏风中肆意放声展笑，你眼眶下酝酿皎月的无垠波澜，流转扑朔的熠辉长波里生长着你的润泽，直引得我的爱情于滩涂搁浅。

权当顾某人栽了，望余生请多指教。

星光璀璨是你，海洋深处也是你。

——来自许君杰至上主义者”

许是因为近日自己酗酒，滥用酒精导致头脑不甚清晰明了，遗忘了许多重要的事情。我模仿着古人借酒浇愁，却拙劣如东施效颦，心魂的悲火愈发熊熊，以冀盼燃尽我残缺不全的年轻性命。

我缄默着吻了吻信纸，像亲吻顾余的脸颊一样，眷恋卑微得我自己都想哭泣。

逝人不再来。

那么谁来领走我这头囿于一隅身陷囹圄的困兽？

我的眼泪不由得从腺体里泉涌，温热的水色氤氲了我的双眸，浸湿了枕面，留下枯涸的余痕。不知这可以排泄出多少悱恻的惆怅。我缜密地阅读了这封信纸，尔后又纠结地把它收整好，抽开一层空抽屉放置其中。

顾余，你回来好不好？我好想你……

如果我不记得这些就好了，至少我不会难受压抑得疯掉。

微风悄悄拂进了窗，蓦地把一袭思念吹乱，凉寂的月光抛洒在地板上，反射出一缝残酷的清辉。

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