冬日 winter sun

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此生，我名曰桑约。我老忘记此为我名。我也老忘记我活在2023年了而不在古代时，而只有目前的现代景来提醒我，我不在那儿了。

（一开始我觉此名字为我，可越记得了，越觉此名字只不过是一张标题儿了。不属於我。只隐约地觉为我，可心裡总有数，我真名已经消失在时间，和记忆中了。）

你们叫我亢梓后吧。此为我真名。

（已在时间和记忆中消失了，除了我的。）

即便此名带着无可说出的痛苦，哀伤，可仍是唯一我想保留的名字，所以叫我此名吧。

也许写下来了后，我可以放开这一辈子，可那时为止，我不得。我不得放手（放开师尊暖和的手）。於心不忍。我捨不得。因感觉若鬆手了，放手了，便似我又会独自在风雪中站着，到处是白白的雾，阴天，又为孩子了。又冷了。

……

我本身也是怀旧的那种——可也许连这，也全由於那师尊前世。没有这前世子，我不知道我是谁。

可我喜欢想着无论如何，我仍会是爱诡笑的那种，爱作怪的。

……

我从婴儿时便开始记得了那前世与师尊，长大而那前世与此生一直重迭，只是一直没意识到——即便在小学十一月十一号的集会为了纪念两次世界大战的阵亡将士纪念日，我坐在学校体育馆裡，在四百学生左右当中，我们便屁股坐在石地上，而的歌《》播放着当一切学生之前一视频从投影机放着，屏幕上世界大战的士兵的灰度形象和战场，歌词曰 “愿天使带领你进去”，而我呢，一听着这些歌词跟战场视频陪着便受不了了，便一下突然觉想哭了，被从何处来的哀伤压倒了一阵。士兵死去，士兵从未会再回来，只有战争中可有的战友，一起坐在营火旁边……都让我感觉莫名的哀。可当我左右看，看着别的学生看上去没与我同样的反应，没怎麼被视频动容，我便觉也许是我太敏感了，觉我不敢自己一个人当别人面前哭，尤其是因没别人在哭，因此抑制了自己情绪，眨了眨眼，希望别人不看见我略湿润的眼睛，而勉强了将自己情绪缩回去，心裡一直觉有什麼没发泄，似胸左边有一被压缩的东西。我那时只八岁左右，四五年纪，可在那时刻我隐约地感觉我灵好像已有几前世子的历史了；即便我感觉关於谈恋爱，没有人对劲，谈不上，似我总在哀一个人一样（而那一个人，那灵，到目前为止，从未出现过）。

即便生竟我时时会听见一些爱情曲和伤心曲，大部时候是我不愿地从何处听见了，而我与伤心曲有衝突的关係，听它们又难，可我又渴望那老哀伤（可却是越记得，越听不下去了。太痛了）。有一次从朋友家走在街上往己房子时，十一月而外头寒冷寒冷的阴天，，我独自走着，而右手一直拿着我们一起刚才做的纸杯蛋糕，无手套，我手冰凉的（其实平时我手也总凉），而在那十一月的冬日中，亦有先有的寒冷，亦有心裡的寒。我便走着，左手裡的手机上的《i love you》 ，歌词曰 “我无可逃避我对你的爱，我不想，可我爱你”，轻轻的放着，不想让路人也听见，这时刻似是唯属於我自己的，不属於别人的，是私人的——可那日，却是无人路过了我了，空虚虚的。我们社区本来就很安静。那日似是核冬天，而在那景，那冬日下，心裡再次有了莫名的哀。

你知道吗的专辑上有叁歌一起形成一句我走之前听着：我爱你。再见。

（我希望你不必走。）

写了这后，那句话： “我走之前听着：我爱你。再见。” 在我脑海中迴响了，似一人在对我说着呢，而我自己心想着那句，似我对那一人说着呢，而我被一阵哀压倒了，想哭了，去了咖啡店裡的厕所，便哭了。得哭，若不哭，情绪会一直在心裡憋着，似被压缩了，岁月流逝会对你有伤害。是有一人教了我此。

……

好吧。出了厕所，继续写吧。

即便我坚拒读任故事不好的结尾，尤其是（尤其是）师尊与徒弟的小说，似我总在追求一好的结尾。我曾经无限想要的，而我现在，仍那麼想要的。无可说出有多想要，似达到了语言之限。语言不够。

……

可一旦疫情来了，一旦见了网上师尊此生的化身（他为明星，不意识到他就怪了），我便开始记得了一切，亦有足够空间了为了记得（我住在加拿大吗，在小城市，比较安静，而很宽鬆），亦是疫情时，当世界一下安静了。为了我，至少——上网校了，一直待在家裡，没出去多少。

若不是在这些情况下，我不知若做得到。毕竟我前世那麼痛苦。

一开始记得得慢，可渐渐加速了，尤其从一冷春开始，2022—2023年的冬天化入春天时，而春天暖和入夏天时，所知晓来了。真的记忆，不只是感觉（之前，总是感觉，第六感）。从下意识漂浮了到意识上，一阵一阵的哀痛，越记得越想回去，前世与此生一起混，混得我头脑真的很疼，越记得越感觉头脑在裂成两半呢，前世而过去的为左半，此生而未来的为右半。孤独而觉无人懂，不敢在网上试图找。怕别人叫我疯子。而我因为这前世已那麼痛，敏感，若从网上有反对的话，真的未知若承受得了，会不会自杀。而我越记得，越从此生解离，似下意识受不了，受不了眼前现代景的迭提醒。

有一次，在我（此生）家后院，我便看着绿绿的苧麻，春天暖和入夏天时，而感觉哀痛得不得了。似我之内的一切一下愿死，因为那绿草每次看着便令我想起师尊前世，我们家的绿草（我在脑海裡总管那前世叫 ‘师尊前世’，因为当然啦）。

整生我总望着过去的朝代，即便我活着在现代。一闻到了我绿茶味的牙线便会一下回到了前世，脑海中可看见茶桌，似自己便跪着而喝茶，几乎是真的，可不是。现在只存在在我脑海裡了，非在现实。

我时时在此俩辈子之间跳来跳去；一会在此生，一会在师尊前世。而我控制不了，这一切。

有时，我便会在地下室裡的钢琴上弹哀伤之曲：

《》

《》

《》Yiruma

《》Chopin

《Experience》

《Isabella’》来於《约定的梦幻岛》

《》来於《》

还有一些与月亮有关係的，《》，《》来於 《》。因也许别人不理解，可至少这些歌理解，而这些作曲家（也许别人可理解——我也不愿意告诉任人，除非我百分之百知他们不会对我怎麼样。这前世子是个很敏感的点。若露了为不对的人来看，他们便会刺了我最脆弱的点，主宰我死活的点，因此是真哀，因不管是记忆，对我仍是真的）。

师尊此生为偶像，在中国舞台上一直跳舞，当我出生了於海外。我不太关注偶像和娱乐圈之类的，长大了一些后便不太关注了，尤其是由於偶像与粉丝的parasocial关係，所以，不知若我算不算是他的粉丝。一方面我仍喜欢（爱）他，这不是我可控制的，可寻他不太可能因身份的差距，而这社会又不会信我，更可能会谴责我，说我是 “关种”， “妄想的粉丝”，或是什麼的（我现在没什麼性格因我被哀累成这样子了）。我也不能否定他们；亦是这对我是件很敏感的事情，亦是我却是记得那前世可我没有细节，比如说地址，等等。我最记得的是你，我有了如何感觉，发生了什麼，一些场面，可最终没有细节。

（也许是因若我有了细节，有可能会寻找前世的地处，会太想家了，会毁了我。

因为这，我又不想去寻细节。）

所以万水千山的过程后，我便最终接受了我不用寻你。若真的是命定的话，便会自然发生的。我不寻你了。反正我也太累了。

（而不想看你的脸，非是师尊的脸。也许我得先以写作放开前世，完了才可见你。）

我知道他可我不知道他。他也不是师尊了。也不是一样的人了，而我便说实话，这是很痛的。有时候，不，一直，我便觉没有一个人懂我理解我，而尤其是像这样的时候。

我现在知道按理说，总会有人懂你理解你的，只是我不善於信任何人，可自知若我不给任人机会，没人有机会理解我。此是我常见，长久的一思维方式，一种模式。我易狐狸自己。

也是因为记得师尊前世的这过程，却是很敏感的。）

看见我周围的人，在他们中寻过去的人。看见周围的人，可非是我之前周围的人。没有一个认识的人了。

我离过去的我又远，又近。亢梓后又是我，又非是我（连承认这都有些难度，我在键盘上犹豫了一下）。我是不一样的，可又是一样的。

现在，由於前世记忆，我甚至每次任人离开了我，我便怕他们永远不会回来。

（ “梓后！他从未再次回来！” ——一声音在我脑海中迴响，烈火烧着在战场上。

……

他妈的。）

有时，我想着简直为何此前世发生了。是为了学习，为了惩罚，还是为了经历？（经历酷刑，毫无疑慮的。）

无论如何，我会写下来的。我必得。有道说， “人去了，我忘了”，来於《天问》歌。人去了，我便忘不了。所以我在这儿。

此是我前世子的故事。

亦是我如何最终参透了寒蝉，仗马，之故事。

一爱难求。

……

对师尊：

师尊前世以来，这不是我唯一世。远非如此。

从那朝以来，我肯定经历了不少前世。

可出於某种原因，我记住了你。

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