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妙龄遇花途-免费试读
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引子
记忆里，有了互联网之后，越来越多的性侵事件被曝光，人物复杂，花样繁多。每一起事件就像天空飞来刀子一样扎进我心里，或深或浅地折磨着我早已破碎的心灵！
令人发指的事件背后有没有家庭原因？教育原因？社会原因？我不是专家，但我想肯定是有的！因为我就是一位被性侵改变命运的女人！
我是受害者，也是罪人！而且罪孽大于受伤害！我没有得到过法律的惩罚，却在自罚中煎熬成长！你会疑惑我被性侵了怎么会是罪人呢？因为我报复了！对，我把自己一步一步打造成不好欺负的女汉子，是因为那些被伤害的岁月所赐。
在被罪恶感绑架的余生，我深深的意识到必须赎罪才能坦然活着！这感觉就像心田悬着一团黑色魔影，它忽大忽小，忽明忽暗，提醒你犯过的罪与受过的伤，不安且煎熬的活着。
也许生活要有所忍才有所生，要生，就得真诚面对自己的爱与罪！所以，我用余生来驱散这片魔影
第一章吃虫游戏
我叫夏百合，女，八零后，北京人，某健身房老板。
我的爱与罪得从上世纪八十年代说起。当时我家住北京南城菜市口，懂历史的人都知道这是北京的穷人区，穷人区故事多，事故也多！只是我没想到，我人生的事故早早的在这里发生了。
那时我刚上小学不久，也就六岁左右吧！有两个非常好的小伙伴田芙蓉和杜鹃，我们常一起上下学，无乐不作。还有一个大我六岁的哥哥柴峰，他不是我亲哥胜似亲哥，我们两家大人关系很好，所以我就当亲哥了。
我们那时上下学很少有家长接送，大多是自己背着书包上下学。柴峰哥哥倒像家长一样，上下学都爱叫着我。我看了动画片《哆啦Ａ梦》后，感觉他和胖虎一模一样，我就开始叫他胖虎哥。他倒无所谓，反正我给他起啥外号他都答应，胖虎成了最后一个。
记忆里，我总爱玩他的胖肚子和胸脯。我俩要是站着，我会一手搂着他的胖肚子，另一只手拍打；要是坐着我就玩他下垂的胸，他从未拒绝过我。这是我最美妙的回忆之一，童真可爱，不知羞怯。
有一次他和家人来我家玩儿，他一坐沙发上，我就骑在他身上玩他两个下垂的胸，还问妈妈为什么哥哥的胸是下垂的？大人都笑抽了！我妈拉我下来不让玩，我不听，抱着哥哥不放手。哥哥只是笑着，也不会推开我。
下学的时候，我有时和同班的田芙蓉一起回家，有时和二班的杜娟一起回家，偶尔会三个人一起，因为我们都住菜市口那一片。
事情起源于杜娟一个问题。那天我俩一起回家，我看她很不高兴，心事重重的，就问她你怎么了？
她反问我，你有没有跟老师玩过吃虫子游戏？
我说没有啊！虫子哪能吃啊？是真虫子吗？都怎么玩儿啊？听着好恶心啊！
她犹豫了好久说不是你想的虫子，不好玩儿，我不爱玩儿又没办法！
我说不好玩儿就不玩儿呗，有啥没办法啊？
她低着头，一副欲言又止的样子。我就忍不住好奇心接着追问，那是啥虫子啊？
她说你不懂，我不告诉你！对了，你不能问老师，也不能跟任何人说？不然老师会打我的。
我被她严肃的表情吓到了，赶紧说我不说，我谁也不说，你放心。
我俩拉勾承诺她才放心，但我心里就好奇啥是吃虫子游戏？为啥不能问老师也不能跟人说啊？既然你不说，田芙蓉是我好朋友，她玩过吗？我问她不就完了嘛！
我家和芙蓉家就隔两条胡同，我决定抽时间找她问问。那天晚饭后，我专门拿着糖葫芦找她玩儿。
就我俩的时候，我说你有没有和老师玩过吃虫子游戏？
她脸色一下子就变了，拉着脸问，是谁告诉你的？真不听话！老师不是不让告诉你吗？
我一听就失落了，我说为啥不能告诉我？是哪个老师说的？你告诉我，我去问他。
她说因为你爸是警察啊！
我说警察怎么了？警察是抓坏人的，是英雄！啥事都可以说的。
她说主要爸爸妈妈都不喜欢我们玩游戏，会影响学习的，你忘了吗？
我点点头表示认可，想起因为贪玩被爸妈训斥的过往。
她说你可别给我爸妈说啊？对了，你爸妈也不行！不能给任何人说，老师都会知道的！老师可灵通了，知道了会惩罚我们的。
我不理解，可被她严肃认真的样子激起了兴趣！赶紧说我不会乱说的，你下次能不能带上我玩儿？我也想玩啊，我看看好玩不？
她说很好玩儿，不过，我得跟老师商量一下才行。
我说哪个老师啊？我去找他说。
她说那可不行！我不能告诉你，老师说这是规矩！得我先跟他说，不然他就对我不好了，不跟我玩了！
我说那好吧，你跟他说我可聪明了！一学就会，还不会告诉家长。
她说行！
然后我俩一起嘎嘎乐了，聊起了别的。
可是一连好几天过去了，也没见她给我回答，而我一直惦记着。当时我认为她特别爱学习，几乎每天下午下学后都要找老师问问题，我也没在意她找哪个老师？问什么问题？反正我又不爱学习，要么在操场上玩一会儿，要么找别人一起回家。
那天下学我没直接回家，在操场瞎玩儿等着她，满脑子想着她正在和老师玩游戏，是哪个老师呢？她和老师商量的怎么样了？会不会允许我加入啊？
她完事了叫我一起回家，那高兴的样子，我非常羡慕嫉妒。她出了校门就到小商店买了好几样好吃的，我俩边吃边高高兴兴走着。
我问她，你是找老师补课还是玩儿游戏啊？有没有帮我问啊？
她说我问了，老师说不能带你！
我说因为我爸是警察吗？你给他说我不会告诉爸爸的。
她说不是，老师说因为你学习不够好，还总爱拿爸爸是警察说事儿欺负人！你不乖，不是好孩子！
我一听就不高兴了！心想我学习也没那么差啊？又不是最后一名！我想说我爸是警察怎么就欺负人了？但我无心跟她辩解，毕竟她说的是老师的意思。
我就说，你跟他说我以后会好好学习，也不说我爸爸是警察了好不好？我保证！我也会好好学习的！我很想和你们一起玩儿。
她可能被我认真的样子感染了，说行，你可不能给任何人说啊？不然老师知道就玩不了了！老师可厉害了，啥都知道！他们都是和家长串通好的，就看咱们乖不乖？你没发现家长都听老师话吗？
我一下被点醒了一样！我说我也发现了，我肯定不说，我可乖了！我表现给老师看！
她笑着说，那我再给老师说说，咱们一起玩多好呀。
我笑着说是呀，是呀。
从那时起，我真觉得家长和老师是一伙儿的。每当看到老师打骂学生，我认为是被家长同意的！如果爸妈教训我，我也认为是老师教的，反正就是联合起来对付我们小孩儿。
这种儿童心理很普遍，我们眼里没有坏老师，就掩盖了坏老师的言行，这是最大的隐患！
芙蓉有啥好吃的都会想着我，吃久了我就不好意思了。再加上我迟迟没有加入游戏，我很想讨好她。
有天晚上我妈给我零花钱，我说太少了！芙蓉天天请我吃好吃的，我也得回请她吃啊？她妈妈给她好多零花钱呢！
我妈问，她妈妈给她多少啊？
我说我不知道，反正她每天都买好几种小吃给我吃。
我妈嘴里不相信还是给我增加了点零花钱，我决定第二天就请芙蓉吃。
但我没想到我妈专门去问了芙蓉的妈妈，回来就骂我学会撒谎了。我也辩解不清，感觉自己好委屈！要不是我爸向着我，我妈能将零花钱要回去。
第二天芙蓉见了我就责怪，嫌我给家人说她请吃零食的事儿。
我不懂自己做错什么了？这也没啥大不了啊？但我不想她生气，毕竟是我不对！我也怕她再告诉老师我不乖。
我就说对不起，我以后再也不说了！我要钱是想请你吃好吃的，我不想总吃你的！
她让我拉勾保证，我就和她拉钩说了那句，拉钩上吊一百年不许变。
我保证完她认真地对我说，那我再告诉你个秘密！我买零食的钱是从老师那里赚来的，不是问我妈要的！这可是我和老师的秘密，不能告诉别人的，家人都不能！如果你再不乖乱说话，我就告诉老师，也不给你吃零食了。
我好羡慕她和老师有秘密，好怕她告诉老师我不乖，我还想参加游戏呢！我立即发誓，我绝对不说，我再说变小狗，变小猪，变小虫！
我说到变小虫自己就垂头丧气了，因为我想玩吃虫游戏啊，为什么就我不能玩呢？
她嘎嘎笑了，说我相信你。
然后她安慰了我几句就带我去买零食。我紧紧拉着她的手，好像要表忠诚一样，真是小可怜啊！
我乖乖表现了好长一段时间，好好学习，不欺负同学，不说我爸是警察，天天期待下学后老师能叫我玩游戏，但是并没有。
有一次考试，我成绩特别好，还被老师表扬了。我非常高兴，我不在意家人的奖励，我只希望能因此加入吃虫游戏。
我当时就幻想，吃虫游戏不是吃真虫子，那肯定是吃像小熊饼干一样的美食，味道肯定很特别，杜娟不喜欢，说不定我爱吃呢？那是啥味儿呢？我这回学习进步了，肯定能玩上游戏了。
下学后我给芙蓉说，你说那个老师能知道我成绩提高了吗？我好想跟你们玩儿。
她说你好好表现吧！老师啥都知道的，他没同意，可能因为你还不够好吧？我会再给他说说的。
我说你告诉他我现在可乖了！让他早点同意，这样我也能挣钱给咱们买好吃的。
她一脸得意地说你就好好表现吧，老师都看在眼里呢！他要是同意就会告诉你的。
就这么无奈，我只能继续好好表现，可是心里好难受啊！我当时除了羡慕嫉妒还有自卑，我到底比她俩差在哪了？我也不能换爸爸啊，我爱我爸爸！她俩学习并没有我好啊！为什么我不行？那个老师是谁啊？我真的想跟你玩游戏啊！
这也是我人生第一次有了挫败感，自卑感，又想不通只能好好表现。
有一次考试，我考了第五名，芙蓉考了倒数第三名。班主任点名批评了倒数第一二名，然后跳过她批评了倒数第四和几个同学。我当时好为她高兴，扭头冲她微微一笑，她给我神秘地眨巴一下眼睛。
就在我俩神交的时候，老师“啪”打了一个男同学一巴掌，原因是他顶嘴了。紧接着老师对他做了一系列体罚，好多同学像我一样都吓呆了！可我发现芙蓉抿着嘴偷笑。
这让我很不理解！难道那个老师是班主任？难怪不批评她！那老师就是班主任老师啊！那我的表现他应该看在眼里，天啊，我得再乖一点！
下学一起回家时，我问她当时在想什么？怎么会想笑呢？
她哼了一声说，看他以后还敢欺负我？
我这才恍然明白，这是借老师的手报她的仇啊？那男生平时是很讨厌，总爱欺负女生，恶作剧不断，他怎么也不会想到挨打的真正原因吧？
我瞬间有点小小的害怕她了，如果我哪里得罪她了？她肯定也会借老师来对付我吧？那我得多惨啊？所以从那时起，我就发誓不能得罪芙蓉，要对她好。所以我又紧紧抓着她一通示好，小小的我学会了巴结人，无师自通啊！
如果事情到这里就停住，其实对我来说是好事情。因为我从一个野丫头变得爱学习了，平时也不说脏话了，更不会欺负同学然后炫耀我爸是警察。
连我爸妈都说我脱胎换骨了，他们口口声声说老师教的好。我心想你们永远是对的，但我永远不会告诉你们真正的原因！
然而我不仅好奇心重，好胜心还强！我相信我比芙蓉优秀，凭什么她和老师有秘密我不能啊？我一定要比她更强！我也要挣钱买好吃的！所以我一定要和老师玩儿吃虫游戏！我那时想吃虫游戏嘛，肯定是比谁吃的多，吃的快，我爱吃甜食，肯定能赢！
或许是我在芙蓉面前表现的太乖，对她太好了！她开始对我口无遮拦。
有一天下学，她突然指着一个老师，得意地说我和这个老师也有秘密呢！
我相信她看出了我眼睛里的羡慕嫉妒！于是我笑着说你放心，我不会说出去的！咱俩也有秘密，我也不会对任何人说的。
她问咱俩有啥秘密？
我说，我知道你的秘密就是咱俩的秘密啊？
然后我俩笑的前仰后合！但我心里是不高兴的，有种深深的自卑感！我觉得她比我幸福，为什么我不能像她一样呢？老师，我究竟哪里不好啊？我还要表现多久呢？
后来我恳切地问她，吃虫子游戏都怎么玩啊？是不是吃虫子饼干？你和老师有多少秘密啊？你就告诉我吧？我一定不给任何人说！
她架不住我软磨硬泡，让我发誓我就发誓，让我拉勾我就拉勾。之后她得意地给我说了和老师的秘密，我听的瞠目结舌，感觉这游戏好神奇啊！太好玩了吧？怎么还有这种游戏？可怎么会那样玩呢？
她讲个不停，而我根据她的语言想象着，老师的□□怎么会有那么神奇的虫子？她是啥感觉？各种构想在我脑海盘旋。
我对她发过誓要保守她的秘密，可是架不住我对老师□□的好奇，以至于我见了成年男人就盯着人家□□幻想！当然，这也包括我的父亲！
现在回想起来，我就是从那时开始被影响了而不自知，一步一步影响了人生！如果那时候我就懂正确的两性知识多好？我就不会陷入虫子漩涡了！
我的爸爸是一位人民警察，高大威武，是我的骄傲与自豪。他有时能正常下班，有时要很晚回家，只要见着我就要抱着亲。
有一天我被爸爸抱着亲的时候，我轻轻地拍打着他的□□问，爸爸的虫子会变大吗？会有汁儿吗？
爸爸当时脸色骤变，但他没有发火，问我你是怎么知道的？谁告诉你的？
我笑着说，我就是知道。
爸爸急了，说只有坏人才有虫子呢！丫头遇上坏人了，快告诉爸爸是怎么知道的？
我爱爸爸，我相信爸爸，听爸爸说只有坏人才有虫子我当然相信。可是老师怎么会是坏人呢？我们都在向老师学习，这不是矛盾吗？你们不是串通一起教育我们吗？我答应过芙蓉要保守秘密的，爸妈都不能说啊！所以我纠结着沉默着。
爸爸又急又气又不能对我发火，怎么哄我就是不说。
最后妈妈回来了，他给妈妈说明情况，妈妈当时就怒了！她质问我，你为什么不说那人是谁？坏人是要交给警察管的，爸爸就是警察啊！你是要急死爸爸妈妈啊？
我想想也对啊！我爸是警察，可老师也不可能是坏人啊？于是我说老师怎么可能是坏人呢？
爸妈几乎同时问我，哪个老师？
我看他们气的脸色都变了，忽然感觉哪里不对？老师是好人，爸爸是好人，爸爸说只有坏人有虫子，那老师是坏老师？在老师和爸爸之间选，我当然选择相信我的警察爸爸啊！可是我给芙蓉发过誓的，我不能说啊！再说要被老师知道了怎么办？
于是我说，这是我和芙蓉的秘密，我们拉过勾的，不能告诉你们！老师不是坏人！
我妈一巴掌打在我屁股上，说你是不是傻？遇到坏人了还嘴硬？爸妈都不信了是吧？你俩被人骗了知道吗？
我哭着扑到爸爸怀里，爸妈又变着花样哄我。我看他们生气的样子也怕了，我怕妈妈再打我！心想芙蓉啊，看来你被骗了，要不然爸爸妈妈不会这么生气啊？对不起，我得说了，不说妈妈会打我的！
我就战战兢兢说出虫子游戏的事儿，如实回答完他们每个问题。他们一听跟我没啥关系脸色就舒展多了！后来他俩到外屋嘀咕了一会儿，爸爸就出去了。
妈妈这回给我性教育，说女生不能让外人碰，更不能脱衣服，特别是男人，谁碰谁就是坏人！坏男人都有虫子，碰了就会得癌症，潜伏期会很久的！你也不能碰别的男人身体，特别是下面，爸爸的也不能！知道吗？
我点了点头，吓的我直哭。我说那咋办啊？芙蓉和杜娟得癌症了，老师好坏啊！可是我不知道是哪个老师？她们不告诉我！
妈妈抱着我说不哭了，她们还小，还能治好的！你这回救了她们俩了，以后不能和爸妈有任何秘密知道吗？我们是一家人！
我一听她们还能治就不哭了，忽然就不羡慕她们了，反而很同情！我觉得她们好傻啊！但也不能怪她们啊？没人告诉我们有坏老师啊？你们不是一直说要听老师话吗？看来也有坏老师啊！有几个人呢？
爸爸跑到芙蓉家说明情况，听说她妈和爷爷奶奶怎么问她都不承认。后来她爸爸从郊区赶回家按着她就打，直到她说出和老师的秘密。杜娟也是被家人打才承认。
我想她俩挨打的时候肯定恨透我了！会不会不跟我玩了啊？恨透我了吧？可我是在救你们啊！
次日，芙蓉和杜娟的爸妈报案并带人到学校闹，场面异常失控。她们家长铁青着脸怒骂着，涉事老师啥也不承认，然后就打成一团。
同学们争先恐后看热闹，老师们板着脸管理学生回教室，大家各种窃窃私语。最后几个涉事老师被警察带走，校园才恢复平静。
这之后芙蓉和杜鹃都不理我了，迎面碰上，要么假装看不见，要么怒视着我。
我心里好难受，我在帮你们，为什么要这样对我呢？难道你们喜欢这种老师吗？你们不是应该感谢我才对吗？
经查，竟然有好几个女生和老师有秘密！而且有多名老师参与其中！老师都受到了法律的惩罚。
可不可怕？意不意外？谁会想到看上去正常的小学会出这种事呢？我觉得自己做了件大好事儿，英雄一般的存在，这得表扬我啊！
可我没勇气告诉大家是我捅破了这事儿，因为芙蓉和杜娟的眼神太吓人了！那不是眼神，是刀子啊！只要她俩不认为我做的是好事儿，我就没脸接受大家表扬啊！反而隐隐有种恐惧感萦绕心头，她俩不会找我麻烦吧？
再后来，几个涉事女生都相继转学了。我有时在胡同遇到她们，她们都故意躲我，要么低头而过。我才意识到面子有多重要！是我害的她们没面子了吗？我到底是做了好事还是坏事？小小的我分不清楚，从此成了有心事的人。
芙蓉和杜鹃一样不理我，我像被抛弃了一样失落。我当时特别想不明白，为什么大人都认为对的事情，你们反而不理解我呢？我也是为你们好啊！不然我能怎么办？
就算她俩在胡同遇到我也不理会，我要是叫一声，换来的就是千刀杀的眼神，我只好识趣的走开。我真的不理解为什么？又不想再和爸爸妈妈沟通了，小小的心里压了一块儿又一块儿石头。
后来我实在受不了这块石头了，就特意带着好吃的找她俩道歉，结果她俩都拒绝我不跟我玩儿。我委屈的扔了食品，默默的哭着走回家。
到家我不哭了，但我心里好痛啊！我不想告诉爸妈，因为这都是因他们而起的，我真是又爱又讨厌他们啊！也就从那时起，我学会了默默的哭泣，太憋屈了！
后来柴峰哥哥总开导我，我算想通了。我帮了你俩，救了你俩的命！你们不识好歹就算了，我交别的好朋友！
然而那年春节，我和胖虎哥，芙蓉，我们三家人一起去庙会玩，胖虎哥一手拉着我一手拉着她。我和她开始还不说话，玩着玩着就说到一起了，就这样算和好了。小朋友的仇又能有多深呢？但这像伤疤一样，永远也抹不去。
后来她也不主动找我玩儿，遇上了就聊几句，感觉好敷衍。我才发现她并没有真正原谅我！我真的不明白，为什么我做了好事还不能被理解？难道你们觉得那些老师是好人吗？是他们伤害了你，又不是我，为什么总不理我呀？如果你觉得我伤害了你，我道歉还不行，还要怎么样啊？
有一次在胡同口遇到芙蓉，我再次郑重向她道谦！我说对不起，我以后再也不乱说了！我没有坏心，你能不能原谅我？我想和你玩儿！
她可能真的可怜我了，说没关系，反正我不会告诉你任何秘密了！
我听这话外音，还是没原谅我啊？我都说对不起了还要怎样啊？我就一直哭，她也跟着哭了。
每次回想这段我好心疼自己，好想去抱着自己，告诉她你没做错，错的是别人不理解，但以后一定会理解。
杜娟彻底不理我了！或许我们两家大人也不熟吧，我们根本没有和好的机会。
记得有一天我在胡同玩，我看她走过来就笑着跑上前叫她，她装没听到，不认识我一样走了过去。我的心好凉啊！心想不理我算了，反正我和芙蓉和好了。
唉，这事儿让我难受了好几年！再也没交到好朋友，或者说没信心交别的朋友，一心对田芙蓉好！
我当时不清楚是自己太讨厌了？还是别人一直怪我嘴巴不牢？为什么家长认可的事同学不认可呢？原谅我一次有那么难吗？我陷入了无休止的沉思与追问，不与任何人沟通，本该快乐的童年生活也成了灰色调。
性侵事件之后，爸妈管我更严格了。妈妈时不时的对我进行性教育，常问我有没有人动你哪里啊？亲过你啊？她问的不厌其烦，我回答的都烦了。
我爸开始拿我当男生训练，带着我一起运动，教我擒拿格斗什么的。我的痞子舅舅见着我就玩儿偷袭，我要没躲成功他就继续袭击我，直到我成功躲开并袭击回去。
他们的目的很明显，可我当年不懂啊！常常哭着闹着不训练。他们也总有办法哄我，一顿美食一个礼物就说服我了！久而久之，我也习惯了，也练出了乐趣。
性侵这件事看上去我不是受害者，我的身体没被性侵，但我的大脑被性侵了啊！难道不是吗？
我总会想那神奇的虫子和奇妙的游戏，越得不到越想！我想既然那些人是坏老师，你们都被骗了，那我就没必要好好学习了，也没必要乖乖表现了！谁又能肯定现在的老师不坏呢？我可得防着点儿。就这样，任性的我又变成了爱闹腾的野丫头。
人坏事想多了，就会变坏！何况我当年那么小。当我一次次回想那些事，心里就有了阴暗的想法！坏男人的□□才有虫子，我要打坏人！可是坏男人没写在脸上啊？以后哪个男人敢欺负我？我就给爸爸说他让我吃虫子，让他挨打坐牢。
这么一想，我感觉自己就是个女侠，我这回有对付坏人的法宝了，太好了！
当时我很得意，感觉自己紧握对付坏男人的魔剑，谁坏就刺谁，有种女侠的豪气与仗义！我就是宇宙超级无敌美少女，我要替地球灭坏男人！有了这种心态，就导致我上中学后，任性地将这把剑刺向心爱的王俊强老师，毁了他的一生也毁了我的生活......
