那个不被爱的孩子

我想我是幸运的，因为我诞生了；我想我是不幸的，因为我不被期待：我觉得我是被爱的，但其实我并感受不到；很多人活在这个世上总是会有执念的，但是我还在期待什么呢？这是我一条通往一条绝望的道路，是一条磨灭我所 ...

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我时常在想，被爱是什么感觉？

也许我知道，但我并不是在期待中诞生的孩子。我的诞生，也许对所有人来说都是场灾难。

生孩子嘛，都是痛苦的，随着女人的最后用的一把力，一个孩子呱呱落地。

那个护士将全身污秽的婴儿包裹在布里，带出产房给外面等候的男人看。

“是个女仔。”护士说的是家乡的方言。

男人激动的手微微颤抖，不敢动，也不敢触碰襁褓中的婴儿，只敢说：“好好好，是个女孩，也好也好！”

襁褓中的婴儿哭的厉害，被护士抱走放到新生儿监护室。

孩子非常瘦小，整个人就跟两个巴掌那么大，但出奇的非常健康，身体素质也非常好。

几天后，那个孩子被家人从妇幼保健院接出来，那家人的一个亲戚给孩子取了一个名字——秋娅旎。

那一年是2004年。

而那个女孩就是我，这个名字是他们给我的祝福，祝愿我是个柔和美好，幸福快乐的女孩。

那个产房里的女人是我的妈妈麦文春。

那个门口等待的男人是我的爸爸秋海江。

我被爸爸接回家，破旧的房子仿佛在告诉我这是个贫困的家庭，但这时候我仍然幸福着，因为这个家是团圆的，完整的。

家里除了麦文春和秋海江，还有我的爷爷和我爷爷二婚娶的奶奶。

我的爷爷开心地抱着我，我是他唯一的小孙女，甚至还说：“幸好是个女孩。”

好像大家都很喜欢我，但这种幸福不久后就被打破了。

那个女人离开了这个家，是的，我的妈妈抛下了我跟爸爸，抛下了这个家，为什么呢？是讨厌还是婴儿的我吗？是讨厌这个破旧到快要倒塌的房子吗？是讨厌这个我出生的家吗？

但我当时眼睛只懂得蒙上水雾，只懂得大声哭喊吸引目光，我不懂得用手抓住她离开的衣角，也不懂得大声喊出那句“别走”。

她离开了这里，我看不清爸爸的表情，是难过吗？是愤怒吗？也许都是，这都是后话了。

我活过了没有记忆的两年，据他说，我的妈妈在我两岁的时候回来了，因为什么呢？因为我的爸爸觉得孩子不能在没有妈妈的环境下长大吧，所以他将我的妈妈劝回这个家。

两岁的我仍然是没有记忆，也不懂感情，只知道当时家里来了个女人，她吃着我家的饭，她跟我住进了同一个房间，她帮我擦洗我的身体，帮我穿衣服，哄着我入睡，还让我喊她——妈妈。

我听话地喊着这个“陌生”女人做妈妈，她笑的很开心，温暖的笑容牵动着我的神经，这可能就是母女连心吧，看着她开心我就更乐意喊她一声妈妈。

就连现在我也不懂，我的爸爸是花了多少勇气，经过了多少次犹豫才将她劝回来的，他这么好面子的一个人，却拉下自己的尊严，将我的妈妈找回给我。

是啊，你看，大家都想要我幸福，大家都深深爱着我，我只是一个负责享受幸福的孩子。

我爷爷原来的妻子死得早，自我打小我就没有见过她，但我总觉得她是个很温和的人。我爷爷在我出生前就娶了新妻子，也就是我的后奶奶，我的后奶奶对我也很好。她嫁过来也给我带来了一个姑姑和一个比我大两岁的表哥岑泸临。

他们都很爱我，我的姑姑是一个长得非常好看而且很温柔的人，她会带着我跟表哥一起出去玩，会给我们买东西吃。

我出生的地方是个贫困的小镇，但好不夸张地说，我两岁时就已经去过绝大部分地方了，因为我的姑姑会带着我们游走在街上，广场上，公园的湖边，在很多很多地方都给我留下来非常珍贵的照片。

你看，我没有说错，大家都很爱我，我是家里的独生女，我享受着所有人的喜爱，我是被捧在手心里的明珠。

我又大了一岁，远离爸爸妈妈我进入了幼儿园，说来好笑，上幼儿园第一天，我便趁着老师们不注意边哭边跑到校门口，拼命敲打着大门，希望它能将自己放出去，回家里。

这是很幼稚的思想，我不明白爸爸妈妈为什么要将我放到这里，这里没有熟悉的房子，没有熟悉的人，无助的泪水糊满了我整张脸。最后，当然是被老师抱回去好好安抚了一顿，但对我来说，那仍然是一种抛弃感吧。

时间会稀释一切，说的果然没错，很快我就习惯了幼儿园的生活，习惯真是个可怕的东西。但我每天最期待的除了幼儿园中午提供的午餐外，就是下午妈妈来接我回家。

在这个贫穷却温馨的家，我想要的几乎都能得到，我可以狮子大开口地向爷爷索要一百块，还可以在街上让妈妈背着我，也可以逗留在某地让爸爸给我买一个玩偶。

尽管我要一百块没什么用，我也并不是累而让妈妈背着我走，那个玩偶长得也不是非常可爱，但那时这些小东西仍然成了我的全世界啊。

上了一年幼儿园，门框上笔画的横线又多了一条，我长高了。

但好像随着我年龄的增长，一切都在慢慢变遭。

这本应该是平平无奇的2008年，但就在这一年，一场车祸夺走了疼爱我的爷爷的生命。

我的表哥岑泸临告诉我，我的爷爷下半身都被压扁了，这也成了我的一个童年阴影。当年我不懂什么是死亡，我只感觉到火葬场里的温度，只看到趴在凳子上痛哭的爸爸。

我不懂啊，他们在哭什么？

我的爸爸问我：“爷爷平时那么疼你，你不哭他吗？”

我只看着他，不懂事地说：“幼儿园的老师说，哭鼻子的孩子是不乖的。”

也是，我才四岁，我不懂什么是死亡，我只知道后来我再也没有见过那个会给我糖吃的老头，会抱着我遛弯的老头。我看到的只有他变成了一张黑白色的相片，挂在一楼进门的大厅上，他跟我的奶奶并排挂在了一起。

后来，我的爸爸再也没有人管着他了。

没有人管束的后果，是那天晚上，夜非常黑，月亮被乌云遮住，那个男人举起拳头向着妈妈，她乌黑的长发混着泪水糊在脸上，被打到一个角落里，不知道多久才结束。

当时我在干什么呢？哦，我被后奶奶抱起来，后奶奶不敢上去，只敢抱着我跑出门口，在门口用言语劝说我的爸爸停手，但他停没停呢？我不知道，我只是哭着一遍又一遍喊着“妈妈”，你看那么渺小的我，什么都做不到，甚至连挣脱后奶奶怀抱的勇气都没有。

什么时候结束的？我不知道，但到了下一天，妈妈只是鼻青脸肿地抹药酒，上完药还需要花功夫安抚我，再将我送去幼儿园。

她没有再选择扔下我离开了，即使要承受我父亲对她的施暴。我不明白，因为我吗？如果是我，为什么生下我后选择离开，如果不是因为我？这个家里并没有其他的东西是值得她留恋的。

有几年时间我都在心疼我的妈妈，我不理解我的爸爸为什么要这么做，后来我明白却又迷茫了，但这也都是后话了。

因为我爷爷的离去，我的后奶奶也离开了，她回去了她原来的家，她抛弃了我的爸爸和这个破落的家。

于是我的家里只剩下了我，爸爸和妈妈。

但是对我的影响并不是很大，因为我和姑姑她们一家非常要好，我也成为了表哥岑泸临的跟屁虫。

姑姑经常让我在她家留宿，而我每次去到她家都可以见到我的后奶奶，她也依然对我非常疼爱。

是啊，我是这个家独生女，爸爸有一个哥哥和一个姐姐，都走出了这个小小的镇子，爸爸的哥哥，我的大伯生下了一个儿子，但这个哥哥小时候并没有见过，爸爸的姐姐，也就是我的大姑妈生下的也是儿子，就像是中了只能生出儿子的魔咒。

所以可以说，我是所有人宠爱着的小公主。

两年后，虽然不够年龄，但我成功上了一年级，我是一个小学生了，门框上的笔画也越来越高，我对着门框最下面的一条线笑了笑，心想：怎么会有这么矮的呀！

从出生起我就很瘦弱，人人见到我也只会对我爸爸说，是不是在家虐待了你女儿，不给她吃饭？我爸爸说：“当然不是，是她不肯吃啊，我也是烦了嘞，真想她胖一点，太瘦不好。”

是的，如果我想吃的我爸爸和妈妈都会给我端到面前，只要我愿意多吃几口，妈妈都会夸奖我，你看她们多爱我啊。

我在爱中长大的六年里，我是被宠爱的，但是这时候的我并不娇气与腼腆，我会跟着学校的小男生去爬树，也会跟着女孩子玩过家家，尽管我拿到的剧本从来不是公主和富家小姐，只是个伺候人的丫头我也是开心的。

但什么时候变了呢？

变得腼腆，不敢讲话，变得内向，没有自信，变得惹人讨厌，没有人接近。

是啊，是那个时候。

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