单间自白

我是一个人，我是一个男人，我是一个女人，我是一个健康人，我是一个有病的人。我是光明世界的污点，我是地狱中的火焰，我是您忠实的奴仆，我不是一个人。 ...

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编造一个谎言，融入他的脸，欲望变异成爱，便不再露面，紧握后放手，完整地坠落人间，当风铃声响，当雨季又重返，季风把爱吹透了，照样孤单痴情的男人，憧憬下一站未来。

孙彤说她心口痛，上次是胳膊痛，还有一回头痛、手腕痛、肚子痛，总之活是干不了的。要知道，她是一个无关紧要的人，也许后面我还会提到她，总之她是一个无关紧要的人。

每当我开口说话我就蠢上天际，每当我开始沉默…。我就石化了。

宇宙中那些超级、超级、超级大的巨无霸天体，宏观宇宙，这没什么，我只是想到宇宙空间很大，超乎幻想，也就是不值一提。

只有，都晓得吧，那么小小的一个，那么微不足道的，却能让我连续不断工作6个小时，可思议可思议，太正常不过了，嗳，我…，诸位也许能猜到我说的是谁。

啊，哈，我怕极了，总之未来两种情况，第一你们会把我的手摁进油锅里，至于为什么、用那种油？、何时何地，这里先不展开。

第二，#。

现在是中午十二点零六分，我在吸烟室里摁手机，旁边有个男的刚点着一根烟，我不抽烟，也许他就是我内容中的主角，但我无处可去，我觉得他就很不错，所以在这里坐着。

上午我受了点启发，我打算试一下，我也想抽烟，但是…，我干的活够多了，我没买，不是抽烟，这是个坏习惯，再者说我也没有特别大的压力要缓解、释放，我决定把这一切写出来。

我今年二十五岁，男，未婚、未育，诸位谁能想到，在这间十个男人中有十一个人抽烟的工厂，我竟然还偷着抽烟，躲起来，绝不让别人发现，要知道发烟、散烟等于同其他男人混在一起，老少爷们，哦，不，我不在此列。

我并不想在男性群体中获得认同，可是，诸位明白吧，我是一个活跃在其中的边缘人，一群人中的装点，团队中的陪衬、苦力、惨兮兮的员工A某。至于我的领导们，那团即干瘪又黏糊糊的物质…。

说话有两种，一种是专业术语、逻辑思维缜密的。另一种是阴阳怪气甚至子虚乌有，故弄玄虚，我最受不了的即是这个，我实则就是这么一个人，我的痛苦，我的思想，我的存在、思考、理解，全都肤浅、肤浅、肤浅、肤浅、肤浅！得让人绝望。

往往一个人最缺少什么，就越想表现什么。诸位都看到了吧，这就是我的表现，我有多么虚荣、捏腔拿调、装腔作势。我究竟在想什么呢，我想让别人认为我怎样呢，我称得上是特立独行吗，还是一叶障目，还是庸人自扰，还是不想被当做是一个普通人，我在轻贱谁，就显示出我有多么自卑，我如何看轻自己，如何把自己架起来，一个虚幻可笑的空架子，一个绝望的文盲啊！。

所以第一种，他们各种优越的条件我永远…，从一开始就轻轻松松超越了我，我甚至不能说战胜，我像什么呢，我就像一条烂泥沟里的爬虫，费尽力气才爬到别人脚上，更惹得别人一阵恶心。这使我嫉妒、扭曲，我根本没有资格体验人生的快乐，我只会通过贬低自己取乐，我把自己演绎成一个笑话、一个小丑，供诸位观赏、取乐、厌恶，我允许别人用最肮脏、轻蔑的语言来侮辱我，这就是我仅有的、卑劣的、可怜的自由。

头痛，这一次真的开始头痛了，又一次，废话连篇。昨天晚上我哭了，大概有二十分钟，我梦见我来了、我走了、我醒着，睡着了。梦见1999年世纪末的最后一站，桔先生下了车，左右看看，月台上竖着排间隔几米一盏的蓝光照明灯。四下无人，桔先生往出站口走去，蓝色的光泽一路映在他的脸上，从明到暗，忽暗瞬明，他心里想着即将见到的人，怀里就燃起暖洋洋的暖意，此时的他大步流星地向前走，心房的每一下跳动都近那个最柔软的地方更近了一点。

“新建的车站真大呀”，他想着，不禁喟叹。“连个人影也没有，问个路都没法问，这个车站大厅怎么越往前走越远似的…”。

他忽然顿住，疑惑地回头张望，又转过身来。“哎，这是怎么回事，难道我刚才下错站了么？”，他想起下车后看了一眼的站牌。“就是这啊，没错啊…”。蓝色灯光依然照在他的脸上，同样照着他脚下的路，桔先生眉毛下暗影中那双自我的眼睛，警惕着夜的黑，看不透的朦朦胧胧的远方，些许神秘的严肃骤然浮现。

现在是12:40分，再有二十分钟，我就该干活了，开工，打起精神一直到…。每一天都是虚脱、痛苦，万恶的人类！

抽烟室里人又多了几个，现在有四个人，不算我，我，我……。嗳，我无能为力。如果可以我宁愿上一辈子班，昼夜不休（真的假的，太疯狂了！），假如假如。为什么呢。因为如果精力过剩，你想啊，回到家，洗洗，坐下，然后被电视剧点燃的情绪所带动的回忆，就像一只蚕吐出丝一样从七岁到十岁…从彩笔画到黄梅天…玉米到刻度…尘土变青苔，那样细水长流～那样绵延～那么缠着你的魂，让你冷脸，让你负重，让你面色难看。只好裹紧自己。呼吸。呼…吸。还不如上班，对吧，起码上班没什么真情实感。没什么真情实感，字数够了呢，那就这样吧，各位，回见。

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